Webové stránky K5
Články zobrazeny celkem: 1247948x  
Nabídka
Úvod
Přehled
K5
Masakr
Tipy
Odkazy
Vyhledávání

Reklama

Pár vtipů (2) Tisk E-mail
Hodnocení čtenářů: / 0
SlabéVynikající 
Napsal Masakr   
Saturday, 12. May 2012
Přidám dalších pár textových vtipů (ať neupadnou v úplné zapomnění)...



První věta, kterou řekl Adam Evě: "Ne, v tom listu opravdu nevypadáš tlustě."



Vejde tlustá paní do obchodu a říká prodavači: "Ráda bych viděla nějaké plavky, co by mi byly."
Prodavač: "Tak to já taky!"



Přijde chlapec k dívce a povídá: "Řeknu ti vtip, ze kterého ti smíchem upadnou obě kozy!" Podívá se na ní "Aha, ty už jsi ho slyšela..."



Vsaďte se s kamarádkou, že se nezvládne oběma lokty zároveň dotknout pupíku a pozorujte jí při tom. Poděkovat mi můžete potom.



Fejsbůková mládež:
On: "Co se s tebou stalo? Byla si tak pěkná!"
Ona: "Skončila mi 30 denní verze Photoshopu..."



Říkám přítelkyni, že existuje i takový paralelní vesmír, kde nejsme spolu. Řekla, že to není paralelní vesmír, ale budoucnost.



Když ti tvoje ex řekne: "Už nikdy nenajdeš takovou jako já!" Odpověz: "A o to jde."



Prej ses oženil."
"Jo jo, oženil."
"To musíš bejt šťastnej."
"Jo jo, musim."



Před svatbou: Mluví on, poslouchá ona.
Krátce po svatbě: Mluví ona, poslouchá on.
Déle po svatbě: Mluví oba, poslouchají sousedé.



Policie zatkla podvodníka prodávajícího pilulky věčného mládí. Jde recidivistu, který za to již byl trestán v letech 1721, 1845 a 1926.



Nejlepším důkazem, že ve vesmíru opravdu existuje inteligentní život, je, že se nás raději ani nepokoušejí kontaktovat.



Systém, ve kterém dva idioti přehlasují génia, se nazývá... demokracie.



Prezident Václav Klaus svými výroky urazil pracující Řeky. Oba nyní požadují od Klause omluvu.



Když k nám v roce 863 přišli Cyril a Metoděj, tak jsme ještě nevěděli, že si po 1150 letech Řecko vyúčtuje cestovné a diety i s úrokama.



Ptá se podnikatel kamaráda z politiky: "Za jak dlouho koupíš z úplatků BMW?"
"Odhadem dva až tři roky."
"Tak dlouho?"
"Hele, netlač na pilu, BMW není zrovna malá firma."



Díky regulacím je cena vajec vyšší než u 9mm munice. Takže než začnou politici vymýšlet další blbosti, bude levnější je postřílet.



Jak v přírodě určíte, kterým směrem je jih? Podle orientace solárních elektráren.



Já se o státní dluh nestarám. Je už přeci dost velký na to, aby se o sebe uměl postarat sám.



Stojí naštvaný odborář před výlohou počítačového obchodu: "To je vrchol! Co si ty boháči všechno nevymyslí! Koberečky pod myši!"



Jaký byl poslední zvukový záznam Terminátora, který se z budoucnosti teleportoval poblíž Chánova? "Dyk more železo!"



Ptali se mě, jestli mám přátele. Jasně, že mám. Všechny epizody na DVD.



Když jsem byl malý, chtěl jsem být pirátem... Jak se tak koukám na svůj harddisk, tak se mi to celkem povedlo.



Nejmorbidnější paradox dnešní doby? Mozek Steva Jobse nemohou napojit na robotické tělo. Stal by se z něj totiž Android.



Ten náš správce sítě, on bude asi nějaký amatérský ornitolog. Zatím co nás častuje, že mizíme na terasu dělat špačky, sám jde do serverovny obhlédnout racky...



Když programátor o svém systému říká, že je "intuitivní", tak kecá. Jen je líný psát manuál.



Všichni jsme existovali už před Twittrem, Facebookem nebo dokonce iPhonem a Androidem. Jen o nás nikdo nevěděl.



Kolik uděláte ráno kliků? Já asi 50 a to jen u snídaně... když čeknu Gmail, Twíty, Fejsy, Roumena, Nyxe, Okouna...



Baví se kamarádka s Linuxákem a náhle se ho zeptá, jaký má zkušenosti se sexem. Linuxák: "Sex? Takovou distribuci neznám."



Recepční podává hostovi v hotelu klíč s cedulkou 404. Geek ho odmítá se slovy "The 404 Not Found. The 400 Bad Request. The 503 Service Unavailable."



Když Graham Bell vynalezl v roce 1876 telefon, měl už tři zmeškané hovory od Járy Cimrmana.



Tuningová samolepka na auto: "A budeme spolu, dokud nás STK nerozdělí"



Člověk by neměl používat cizí termity, když je nezná suterénně nebo není v dobré konvici, protože je zde veliké rizoto, že to skončí fiakrem.



Když tě rodiče přistihnou při lži, koukni se jim hluboko do očí a chladnokrevně řekni: "Mikuláš, Ježíšek, čápi..."



Kolik doktorů je potřeba k výměně žárovky? Jenom jeden. Ale žárovka musí předtím sedět 2 hodiny v čekárně.



Einstein a Schrödinger přejedou autem kočku. Einstein se chce jít podívat a Schrödinger ho zastaví: "Neblázni, chceš jí zabít?"

 
< Předch.   Další >

Google

Reklama

Nahlédněte
Futurama
BSG
MAME
SORD M5
VMware
Total Commander
ALIX a m0n0wall
Cisco PIX
Nejnovější
Nejčtenější
Viz též
   Úvod arrow Masakr arrow Ostatní arrow Pár vtipů (2)
Powered by Joomla!